Porque 1 + 1 é sempre igual a... Whatever...

2006-12-04T05:02:00.000-08:00

Contínuo à espera de notícias...

2006-11-06T08:00:00.000-08:00

Tunos do Mundo, uni-vos!

No sentido de dar alguma utilidade pública a este blog, vou dedicar uns minutos a ajudar os tunos que aproveitaram os 2 segundos de sobriedade da semana para escrever uns comentários. Não os descriminem. Temos que os ajudar!
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Vamos então comentar os comentários dessas coisas:
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"Quero ainda transmitir-lhe o facto de haver apreciado a forma como descontextualizou as citações."
Sr. Tuno, quanto tempo demorou a escrever descontextualizou? Ou antes, quantos tunos é que se juntaram para escrever a palavra? quinze?
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"Ora aí está um reflexão de nível mostrando, inequivocamente, que "a conduta é um espelho no qual todos exibem sua imagem". Razão tinha Goethe". O insulto é realmente a arma dos ignorantes. Como diz Francisco Quevedo: "O insulto é a razão de quem não tem razão." "Aquele que sabe falar sabe também quando fazê-lo." já dizia Arquimedes pois "nada reflete melhor a imagem de um homem do que suas próprias palavras.'"
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Sr Tuno, se "nada reflecte melhor a imagem de um homem do que as suas próprias palavras", o que pensar de um homem que só fala com citações? Não é um homem? Ou é um homem com uma pandeireta em vez de cérebro?
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"Para um tipo que, pelos vistos, se orgulha de ter um blog que presta homenajem ao palavrão e ao insulto........."
Para quem tiver curioso: po-caralho-pah.blogspot.com
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As tunas não servem para nada? Parece-me que é opinião vinda de quem não tem qualquer conhecimento, seja musical, cultural, histórico ou sociológico.Mas se não valem, por que razão lhes dá crédito e tempo de antena?
Sr. Tuno, que é que interessa se tenho conhecimento musical, cultural, histórico ou sociológico? Não gosto de tunas, são uns otários. Todos. Por que perco tempo com elas então? Porque me apetece! Sabe o que é vontade própria? Ou só sabe obedecer às ordens do Dux?! Yoooo!
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o que julgo que não serve para nada é a sua opinião, vinda de mais um anónimo frustrado que à falta de obra feita tenta construir a sua imagem à custa da mediocridade dos seus juízos
Sr. Tuno, se eu tentasse construir a minha imagem à custa da mediocridade dos meus juízos não teria uma grande imagem certo? Bem, sempre era melhor do que andar por aí vestido de preto armado em puto bebado radical e muita marado...
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o "Senhor" acabou de fazer com genial classe e estilo único, provavelmente importado da escola circense da República Popular Chinesa.
Claro que sim. Tanto mais que até censurei todos os comentários negativos que foram colocados ao meu post. Aliás, eu nem admito que as pessoas tenham uma opinião contrária à minha. (Não sei se chegou lá, mas eu explico... isto era uma piada irónica pelo comentário do Sr. Tuno a insultar-me de tudo e mais alguma coisa só porque não concorda com o que eu digo.... Já agora, sabe o que é a "ironia"?)
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"De facto, os seus "contorcionismos" verbais e "ilusionismos" ignorantes em torno de uma fenómeno cultural como é a Tuna Universitária"
A música pimba também é um fenómeno cultural.... (ilusionismos ignorantes?!?!?!?!?)
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"Esperemos que o seu silêncio seja, ao menos, prenúncio de quem reconhece a argolada que cometeu."
Não... é sinal de que tenho vida.
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"se calhar voce limitou- se a estudar e a andar com os livros debaixo do braço, mas esquece-se que outros preocupam-se com o bem estar de terceiros e nao tem qualquer pejo em abdicar do seu tempo de estudo ou de lazer para se dedicar à musica e tocar e dinamizar a musica portuguesa e nao só, ja agora aconselho-o a ver que tipo instrumentos sao tocados numa tuna"
Sr Tuno, portanto... compara o "bem estar de terceiros" com o "tipo de instrumentos que são tocados numa tuna"?!? Enfim... Mas quanto à primeira, graças a deus que não preciso de pertencer a nenhum grupo ou associação para me preocupar com terceiros... Quanto ao segundo, suponho que naquelas viagens das Tunas, e com a mistura de frustrações pessoais com o alcool, acabe tudo a tocar nos instrumentos uns dos outros..

"ah!!! com tanta "emoçao" nem assinei, sou o Helder, sim porque eu assino o que escrevo"
Sera o Helder, Rei do Kuduro... outro fenómeno cultural!

PS - Contínuo à espera de notícias....

2006-11-01T18:16:00.000-08:00

Tunos

No outro dia, quando visitei este mesmo blog, fiquei contente por ver uma série de comentários num post que escrevi sobre essa cambada de pobres coitados que ainda não percebeu que são o maior motivo de gozo das Universidades: Os Tunos!.

"Afinal há pessoas a visitar este blog!" pensei eu... por isso imaginem a minha desilusão quando vi que afinal os comentários eram de tunos... Pronto, há que começar por baixo...

2006-10-29T15:40:00.000-08:00

Manobras planeadas

Pré-Scriptum: Antes de mais um reparo que me parece importante: Estou-me completamente a cagar pra quem fez o quê, para quem ganhou o jogo, ou quem atacou mais, ou quem teve mais foras roubados ou sei lá o quê... por isso não confundam este "post" com nenhum tipo de clubite aguda, porque, honestamente, este futebolzeco português nem isso merece. E, devo confessar, eu até estava a torcer para que o Benfica perdesse por cinco ou mais.

Mas vamos ao que me traz aqui: O comunicado do FCP sobre a lesão do Anderson no jogo contra o Benfica. No meio da atrasadice mental que todos os comunicados do mundo do futebolês português são - sem excepção -, há uma frase que me parece o exemplo perfeito da estupidez desta gente nojenta que não deixa existir futebol decente em Portugal (e esta crítica não é aos dirigentes do FCP, mas a todos. Simplesmente este exemplo demonstra bem o que quero dizer).

Neste dito comunicado, e em resumo, o FCP acusa o SLB de ter lesionado propositadamente o Anderson (coitado do miúdo, se dependesse de mim em Portugal só jogavam Pringles, Betos e Buenos) e no meio de umas diarreias mentais sobre "é sempre o mesmo", etc, o sistema, etc... dizem o seguinte:

"Os responsáveis do FC Porto recordam que 'há um ano foi Lisandro López, derrubado aos 21 minutos' e sublinham que o 'cenário de coincidência sai reforçado com nova constatação. O árbitro era o mesmo (Lucílio Baptista, de Setúbal) e a opção de não sancionar o lance e o agressor (Karagounis), da mesma nacionalidade e adquirido na respectiva época, foi decalcado..."

Ou seja, eles dizem que o facto do katsouranis e do karagounis serem gregos e de terem sido comprados no inicio da época a que diz respeito o jogo como uma prova da premeditação do lance este ano e no ano passado. Agora, alguém me explica qual é o sentido desta porra?! Estou-me a cagar se foi propositado, (mt) provavelmente foi, só não percebo a lógica destes ultimos argumentos. E o que me irrita, é que o povo "compra" estas porras.

Deviam acabar com o futebol português. Se é verdade que de quatro em quatro anos (dois em dois se contarmos com uma ida ao Mundial) damos uma boa imagem do país durante uns 20 dias, não é menos verdade que nos outros dias, meses e anos todos passamos o tempo todo a provar ao mundo que somos do terceiro mundo. Venham os espanhóis...

2006-10-29T01:25:00.000-08:00

O que dá escrever sobre o que não se sabe (ou fingir que se tem um site de noticias, mas ser tudo conteudo "roubado")

"Os internacionais portugueses Cristiano Ronaldo (Manchester United) e Pedro Mendes (Portsmouth) marcaram hoje nas vitórias das respectivas equipas, em encontros da 10ª jornada da Liga inglesa de futebol. Já o guarda-redes Hilário defendeu um penalty contra o Chelsea"

Texto da Lusa publicado no sol.pt

Tudo bem que se queira um site mas não se queira uma redação propria para o "online", mas ao menos que leiam os textos antes de os publicar e não façam só copy-paste.

2006-10-12T11:04:00.000-07:00

Algumas pérolas de uma entrevista a um "tuno":

- A redução do tempo dos cursos do ensino superior devido à sua adequação ao processo de Bolonha poderá pôr em causa a sobrevivência de muitas tunas académicas do país, alertou hoje um membro da Infantuna, de Viseu.

- "As pessoas vão passar menos tempo nas universidades, há a pressão do mercado de trabalho e aquilo que vão prejudicar são as actividades extracurriculares", lamentou.

- Como "a média de idades dos tunos activos já se começa a elevar", estando actualmente "muito perto dos 30 anos", João Paulo Sousa disse à Lusa prever "um futuro pouco risonho" para as tunas académicas.

Alguém explica a este palhaço que as Tunas não servem para nada?? Gosto especialmente do facto da média de idades dos "tunos" já se começar a "elevar" e a estar "muito perto dos 30 anos". Então que tal estudarem?

2006-09-01T07:22:00.000-07:00

Medida louca!!!!

"(...) Esta é uma das propostas incluídas no Programa Nacional de Alterações Climáticas (PNAC), que prevê também a redução da velocidade média nas auto-estradas de 120 para 118 quilómetros por hora."

É a loucura completa! Agora sim vai ser seguro andar nas nossas auto-estradas!! Gosto especialmente do facto do próprio Governo reconhecer que os 120 Km/hora é a velocidade média das auto-estradas e não a velocidade máxima.

Isto abre portas para a próxima medida do PNAC, que será anunciada dentro em breve, e que nós, com as enormes fontes que temos (prai de dois metros ah ah ah tenho tanta graça) já descobrimos: O GOVERNO VAI REDUZIR A MÉDIA DE ALCOOL NO SANGUE DOS CONDUTORES PORTUGUESES PARA 0,48 GRAMAS!!!!! Incrível!!!

Não satisfeito com isto, o Governo vai ainda reduzir a média de pneus por carro para tres e o número de condutores por carro para 0,8.

2006-08-23T05:20:00.000-07:00

"Top 5" das coisas que me irritam quando viajo de avião:

5) Anúncios importantes que não se percebem um boi. Quantas vezes não estamos num aeroporto e ouvimos em altos berros "Atenção paseresjshd suah siosj mxisajod saoix s osj do voo TP 2392 (o nosso), asaijm fspçop Obrigado... Atention all passengers.. ahu auway ashba dlayd ejd Thank you". Qual é a cena? Esperam mesmo que alguém perceba aquilo? Ou no fundo não dizem nada e é só para gozar com o pessoal? Solução:Deixar de avisar a malta seja do que for.

4) Pessoal que nunca andou de avião. Este tipo de gente dá sempre para estes cenários: Ou passam o tempo todo a chegar a grandes conclusões ("Uau! Isto tem asas"); ou a fazer piadas fáceis ("Será que podemos parar numa estação de serviço? AHAHAHAHAH"); ou então são simplesmente uns pacóvios que até levam os sacos para o enjoo como "recuerdo" da viagem. Solução: Criar um compartimento especial para esta gente no porão de carga, ou então arranjar-lhes lugares no avião apenas no meio de bebés com cólicas e otites.

Medalha de bronze) Ter pessoas "com ossos largos e cheiinhas" (aka Gordas como a porra) no lugar ao meu lado. Quer dizer, não basta meterem-nos num espaço onde cabe meia sardinha e ainda deixam entrar nos aviões passageiros "dois em um". Depois queremos descansar os braços nos apoios dos bancos e pimba, "roça-roça" com um braço do tamanho das nossas duas pernas juntas... Primeiro pensamos "ok, ele pôs o braço no apoio do banco primeiro", mas depois olhamos e vemos que não, o que acontece é que o "ossos largos" nem sequer pousou lá o braço, simplesmente tem "ossos largos" e rouba-nos o espaço todo mesmo sem se mexer. Solução: Cobrar dois bilhetes a qualquer "ossos largos" ou então criar serviços de aviação civil em C-130.

Medalha de prata) Pilotos que acham que sabem falar inglês. Quantas vezes um piloto diz na sua língua mãe umas 50 frases e depois, quando chega à parte de falar para os estrangeiros, resume tudo o que disse com uma só frase:"hello... ok... descendate... 32 degrees celsius... bye"... Estes nem são muito maus, já que até admitem que não sabem mais que aquilo. Piores são aqueles que acham "Ah eu ja fui aos States e sei falar americano!!!". E depois dissem aos estrangeiros coisas do género: "Gude murnin ladies and tramps, you are start go down to the ilha da Wood, the time in Funchal is sun and thank you for fly with tape air portugal". Solução: Cagar nos turistas estrangeiros e não falar em inglês nos aviões. Tipo "vendetta" do tuga por ser mal tratado em destinos turísticos portugueses por ser português. Aproveita-se, quando o estrangeiro nos perguntar "what did the captain said???", para lhe pregarmos um sustito "he said something about parachutes...".

THE WINNER) Pessoal a beter palmas depois de uma aterragem. Mas que atrasadice mental é esta? Alguém bate palmas a um taxista quando este nos deixa onde queremos? Alguém aplaude um criado de mesa quando nos traz um café? Alguém aplaude o motorista do autocarro quando ele nos deixa na paragem? Tipo "eh pá, este tipo é muita bom, deixou-me mesmo em Sete Rios! Fantástico". Por amor de Deus. Solução: Matem toda a gente que bate palmas às aterragens. Qualquer dia essa gente anda para aí a aplaudir pessoas que respiram...

2006-04-27T05:02:00.000-07:00

Os empregos mais invejáveis do mundo

Desiludidos com os cursos superiores em que os nossos pais investiram rios de dinheiro – eu tirei "A Influência da Arte Russa antes de chegar a Braga" e o meu caro colega deste blog tirou "Gestão Experimental de Recibos Verdes" e agora escrevemos um blog – decidimos sugerir algumas carreiras inovadoras para que os jovens deste mundo escolham o melhor para o seu futuro:

1) Ser o gajo que faz as playlists dos canais de rádio que se pode ouvir nos aviões: Haverá coisa melhor que decidir o que vai tocar durante voos de 10 horas em 11 canais de música? Por exemplo, já viram a felicidade que não deve ser por pessoas com fobia a voar a ouvir: "I Believe I Can Fly"? Já para não falar das inúmeras possibilidades que se abrem através da colocação de mensagens subliminares no meio das músicas... "Tu és um pássaro, tu és um pássaro, tu és um pássaro"... ou "se gritares 'BOMBA' vais chegar mais rápido ao destino"... ou.. "se bateres palmas depois da aterragem não és um atrasado mental"... Neste caso recomendamos o curso de "Sadismo pré-Industrialização"

2) Ser patinador à caixa central: Isto sim um emprego que vai longe (ah ah ah que piada tão original e surpreendente). Imaginem: competir por ser o camisola amarela da secção dos congelados; ganhar o prémio montanha da secção dos enchidos; ser o melhor marcador da higiene pessoal; o"pulmão" do talho; a "arma secreta" dos detergentes e... last but not least, O MVP DOS PEIXES FRESCOS!!! Neste caso sugerimos o curso de "Como ser parvo"

3) Ser presidente de um clube de futebol dito grande e de dois em dois meses dizer "não sei se me recandidato": Futuro é o que não falta aqui. Entre telefonemas, queixas e posições de "só eu é que me importo com o apito dourado", muito há por evoluir neste cargo. Entre contratar treinadores maus, jogadores maus e directores desportivos ainda piores, este cargo não é muito dificil de manter. Em termos de carreira depois da passagem por este cargo há duas hipóteses: Desaparecer do mapa ou ser preso. Caso opte pela segunda alternativa, não batize barcos com o nome de "Lucky Me", dê-lhes antes o nome de "Intermezzo" e com sorte é assassinado por um casal de franceses por causa da venda do Ovchinnikov. Caso queira esta via para a sua carreira sugerimos o curso "Tenho uma casa que ninguem sabe onde é mas onde recebo cartas anónimas"

5) Achar-se uma vítima da sociedade: Esta carreira tem duas variantes distintas:

5.a) Achar-se uma vítima e queixar-se que é roubado: Inicialmente uma carreira só ligada a profissionais brasileiros que cada vez mais ganha expressão em Portugal e, por conseguinte, na Europa. Estes estudos foram celebrizados mais recentemente pelo mago Liedson e por Cristiano Cardinaldo, com as suas sucessivas palhaçadas e depois a reclamar. Nota de destaque para a carreira mais promissora nesta variante: "Atirar-se-para-o-chao-de-2-em-2-minutos-sem-que-ninguem-lhe-toque-e-protestar-os-jogos-porque-um-golo-foi-mal-validado".

5.b) Achar-se uma vítima da sociedade, ser despedido de 768 empregos e continuar a achar que a culpa é dos outros: Infelizmente não há curso para isto, sendo que o mais semelhante talvez seja um dos 12.925 cursos existentes de comunicação social. A condição de "eu nao tenho a culpa de não fazer nenhum, os outros é que nao me motivam para aproveitar o meu grande potencial" é algo inato e que não se consegue aprender, por mais estudos / empregos que se tenha. Futuro: Caixa do Continente, Cabeleireiro, Estafeta, Estagiário e Arrumador... todos estes empregos desempenhados num só mês, claro.

2006-02-23T04:08:00.000-08:00

Na senda de revelar ao nosso único leitor as verdades da realidade nacional, eis que é com grande prazer que anunciamos a conclusão de uma aprofundada investigação pelos meandros do futebol feita pelos dois nossos repórteres desportivos (Francisco Bernardo de Mócotózó e Rubias do Macázé) que descobriram que os clubes portugueses compram jogadores em jornais como o “Ocasião”.

Alguns dos anúncios de futuros jogadores da SuperLiga:

Quero Jogar Futebol Profissional
[Steven Serralheiro 2006-02-20 07:22 ]
Ola so da America, eu sou Luso-Americano nao sem escrever portuguese muinto bem mas estou espremintar pra ver se isto trablha. Eu So o Jogador muinto rapido. Correi Atletismo entao viz o meu stamina muinto bom. Eu so o jogador de passe, eu acho que melhor qualidade minha e o meu passe e a minha corrida. meu cabecimento nao e grande coisa mas mais de alguma vez eu gahna a bola. Eu tem paixao pro desporto eu jogavo pra uma equipa segunda divisao B o Terceiro so para jogar futebol num pais dos meus pais. Jogei futebol para filias do Benfica e do Sporting. Jogo futebol quias todo uns dias porque e a minha vida. E se queir o jogador que joga pelo o paixao de desporto e nao para pensar em ser o novo BECKHAM manda o email. obrigado

quero de novo jugar
[henriques ribeiro samuel 2006-02-17 19:05 ]
chamo-me samuel tenho 20 anos 1.86m e 90 kg vivo em frança e juguei no Paris St -Germain B mas a 1ano e meio tebe um problema na perna e tive que parar de jugar o futebol e engordei hoje quero regressar os terrenos so medio alha mas tanbem defesa direto

o problema de ninguem acreditar em mim...
[renato almeida 2006-02-15 23:13 ]
deixei o futebol na epoca tranzata,sou medio centro embora tenha inteligencia tactica pra jogar em kk posição medio-ofensiva.fiz camadas jovens no oliveira do bairro e fui parar à distrital. preciso de algo ou alguem que me deixe mostrar o que sou capaz de fazer neste mundo que muita gente sonha andar.

Quero fazer a diferença!!!
[Nuno Nascimento 2006-02-10 00:49 ]
Sou um jovem com 19anos tenho exatamente as mesmas caracteristicas,a mesma altura que o simao Saborosa,e posso fazer a diferença.Nunca foi Jogador de Futebol por uma razao estou disposto ser jogador mas perciso de uma opurtunidade!!

Oportunidade
[Hugo Rodrigues 2006-02-09 23:58 ]
Tenho ambição e vontade de jogar , penso que acima de tudo é o mais importante.Espero uma oportunidade , porque é o que basta para agarrar ... Adapto-me a qualquer posição...

excelente Ponta de Lança
[Sérgio Alves 2006-02-09 18:46 ]
Não me venho aqui candidatar a nada,apenas venho pedir que alguém siga as pisadas de um ponta de lança que está neste momento a jogar no Linda-A -Velha e que se chama Ismael.

matador
[André Ferreira 2006-02-15 22:18 ]
"1 oportunidade = 1golo" é assim que os meus amigos que jogam futebol em clubes amadores me caracterizam...não me considero muito bom a não ser no jogo de cabeça...ponho este anuncio quase por obrigaçao...clubes nazona do porto

De acordo com os nossos repórteres, o recurso a classificados para contratações é também utilizado para captar treinadores:

treinador de futebol
[João Martins 2006-02-15 08:23 ]
Sei que tenho capacidades para ser um bom treinador de futebol mas hoje em dia só deixam treinar equipas de futebol pessoas com curso universitario!! quando mutas dessas pessoas nem sequer sabem o q é uma bola!
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Adjunto
[Paulo 2006-02-09 17:59 ]
Gostaria muito de ser adjunto de um treinador de futebol, não tenho curso de treinador, mas estou disposto a tirar.

2005-12-26T07:37:00.000-08:00

Horoscopo 2-duplas-de-mentes:

Carneiro exija injustiças > Inspeccione o correio dos seus vizinhos. Se vir que algum deles está a pagar uma renda irrisória pelo apartamento parta-lhe o carro todo, envenene-lhe o cão e roube-lhe o tapete. Só você é que tem direito a pagar menos de 20 euros por uma casa com 170m2.

Touro mude de ares> Aproveite o sol para ir passear à Arrábida. É sempre bom ver que há algo mais queimado que o seu cérebro depois dos anos loucos que passou na universidade a fumar tudo o que lhe aparecia à frente.

Gémeos pague impostos > Pinte-se de verde e vá todo nu até às finanças mais próximas gritar: “Sou um recibo verde! Quero abrir actividade!” Dificilmente sairá de lá sem ser atendido.

Caranguejo seja solidário > Aceite finalmente dar uma massagem aos pés da sua sogra. Pode aproveitar para deixá-la inválida e não terá que a aturar no próximo jantar de família.

Leão revolte-se > Não pague a luz, a água, o telefone, a tv cabo, o gás, a renda ou a prestação da casa e declare-se um okupa vitimizado pelo Estado. Daqui a uns anos conseguirá uma habitação gratuita.

Virgem regresse às origens > Chegou à altura de fazer as pazes com o clube de futebol da sua terrinha pois aquele episódio com homens de chuteiras e lingerie já foi esquecido por todos.

Balança viva a vida > O facto de conseguir ser campeão europeu a treinar o Belenenses num jogo de computador não quer dizer que é melhor que o Mourinho, simplesmente significa que não tem vida. Faça alguma coisa.

Escorpião seja papável > Vá ao Vaticano e ofereça-se como candidato a Papa. Tendo em conta que “quem entra Papa sai Bispo” irá conseguir no mínimo saltar alguns degraus na hierarquia da igreja

Sagitário não se mexa > O seu mapa astral desta semana é dos piores alguma vez registados. Provavelmente será vítima de um ataque terrorista, precedido por um tremor de terra e seguido de um incêndio. Evite também os glícidos.

Capricórno veicule sentimentos > Vá ao site do Tribunal de Contas e faça o download de um qualquer relatório sobre uma qualquer instituição pública. Sublinhe as passagens mais graves e proteste contra a função pública com os homens do lixo.

Aquário instrua-se > Aproveite o fim-de-semana para reler a Bíblia, contemplar a Casa da Música, ler jornais gratuitos e pregar contra a sociedade consumista que atropela os ideias humanitários deixados por Pol Pot.

Peixes faça maratonas > Trabalhe ininterruptamente das 9h de segunda-feira às 9h de quarta-feira, processe o seu chefe por ter trabalhado mais do que o máximo permitido por lei e vá de férias de quarta a domingo.

2005-12-19T18:37:00.000-08:00

Onde anda a Gripe?

Caro consultório sobre Gripe das Aves do 2-duplas-de-mentes:

Gostaria de saber porque razão de um dia para o outro se deixou de falar da Gripe das Aves. Dantes era “Gripe das Aves chega ao Japão”, “Gripe das Aves mata dois pardais no Kurdistão”, “Gripe das Aves embarca em navio de refugiados albaneses”, “Gripe das Aves participa na próxima novela da TVI: ‘I’m Like a Bird’”... e agora nada!!! Acham que “eles” silenciaram os pássaros????

Joaquim “não-me-digam-que-os-jornais-são-sensacionalistas” Patrício
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Caro Sr. Dr. “Não-me-digam-que-os-jornais-são-sensacionalistas” Patrício,

Antes de mais um esclarecimento. A Gripe das Aves não vai participar em nenhuma novela da TVI. Ao que apurámos o Baba de Camelo, o Tiramisú, o Doce da Avó e o Salada de Frutas (mais conhecidos por D’Zrt) não gostaram da ideia e ameaçaram não dar mais concertos de Natal nos primeiros seis meses de 2006. Quanto ao “desaparecimento” da gripe das Aves tal facto deve-se unica e exclusivamente porque a “gripe já não vende”, conforme nos afirmou fonte próxima de um dos principais órgãos de comunicação social portugueses, ou seja, o nosso site, ou seja, eu, ou seja, afirmei a mim próprio. Porém esteja descansado já que soubemos de fonte segura que a Música no Coração está a preparar a vinda da Gripe das Aves ao Rock in Rio, assim como ao Vilar de Mouros do próximo ano. Quanto a este último festival estão já certas as vindas dos “pés de atleta”, “sarro”, “chatos” e, no palco principal, os “tava-mesmo-bebado-espero-n-ter-engravidado-a-ovelha”. Esperamos que a nossa resposta o satisfaça. Até à próxima!

2005-10-26T23:34:00.000-07:00

ESPECIAL GRIPE DAS AVES

O pânico está em crescendo. Os portugueses já não sabem o que fazer. A gripe das aves vem aí, os debates na televisão sucedem-se... E agora???

Tendo isto em conta, e sem esquecer a sua função anti-pedagógica, o 2-duplas-de-mentes abre oficialmente o seu consultório "Gripe das Aves". Apresente-nos as suas preocupações e nós daremos as soluções.

Apesar de só agora estarmos a abrir este consultório, já temos cartas de leitores para responder. Coincidência ou Gripe dos Médiums? Não sabemos, mas vamos às cartas:

"Olá, sou o Carlos e hoje estive numa conferência com o João Pinto. Será que apanhei essa gripe?"

Caro Carlos, és parvo ou quê?

"Olá pessoal, fala o Nito. Digam-me uma cena. Hoje na minha rua morreu um pombo atropelado. Acham que ele tem gripe das aves?"

Olá meu! Tá tudo Nito? yo tásse? Olha, entramos em contacto com a Organização Mundial de Saúde e com a Direcção Geral de Saude e, ao que apurámos, o pombo morreu porque foi atropelado. És parvo ou quê?

"Olá, chamo-me Ruben Marcelo. Acham que o facto de um amigo meu ter tido relações com uma galinha há 5 anos pode significar que tem Gripe das Aves?"

Oh meu porco! És parvo ou quê? Essa do "um amigo meu" deixou de pegar ainda nem tu tinhas violado a galinha. Ao menos dizias "ah e tal tinha 12 anos e sentia-me sozinho no mundo"... sei lá qualquer coisa. Mas está descansado, o plantel benfiquista ainda não se ressentiu de ter festejado o título com a águia vitória.

2005-10-20T23:40:00.000-07:00

Pão mais caro

Aumento do gasóleo obriga indústria de panificação a subir preços em Janeiro. O pão deve aumentar dez por cento no início de 2006. A justificação é a subida do preço do gasóleo.

in Sic online

Então mas o pão não é feito com farinha, água e fermento? Vamos lá analisar estas palavras: F-A-R-I-N-H-A! Á-G-U-A! F-E-R-M-E-N-T-O! É que nem sequer há um "P" quanto mais petróleo...

Tendo em conta este facto, o 2-duplas-de-mentes decidiu antecipar já as notícias do próximo mês:

2/11/05:

"SMS ficam mais caros à conta do aumento das portagens"

6/11/05:

"Combate ao défice deverá resultar em menos azinheiras no Alentejo"

13/11/05:

"Portugueses bebem mais café desde que os táxis passaram a ser cremes"

18/11/05:

"Nova telenovela da SIC traz boas colheitas de Vinho do Porto"

22/11/05:

"Derrota do Guimarães provoca guerra entre França e Paquistão"

26/11/05:

"Sampaio demite-se por causa do regresso dos Ferrero Rocher"

30/11/05:

"Feriado da Restauração da Independência cancelado depois do lançamento da nova caixa de Chocapic"

2005-10-10T19:43:00.000-07:00

Prémios IgNobel 2005

A Universidade de Harvard já anunciou os vencedores dos "Prémios IgNobel 2005". Destinados a premiar as "investigações mais improváveis" estes prémios visam dar reconhecimento a experiências que "não podiam, nem deviam repetir-se".

Assim os galardoados deste ano foram:

IgNobel Historia da Agricultura (prémio especial):

Atribuído ao neo-zelandês James Watson pelo estudo: "O significado das calças explosivas do Sr. Richard Buckley".

IgNobel da Física

John Maintone e Thomas Parnell receberam este prémio pelo estudo que desenvolvem desde 1927 para determinar os modos de deslocação de uma massa de alcatrão que avança ao ritmo de uma gota em cada nove anos.

IgNobel da Medicina

Atribuído ao norte-americano Greg Miller, por ter inventado testículos artificiais para cães disponíveis em três tamanhos e texturas diferentes.

IgNobel da Paz

Este prémio foi ganho pela dupla britânica Claire Rind e Peter Simmons, da Universidade de Newcastle, por terem monitorizado a actividade cerebral de uma lagosta enquanto esta via o Star Wars.

IgNobel da Economia

Gauri Nanda por ter inventado um despertador-robot que é capaz de fugir da mesa de cabeceira para assegurar que o dono não o desliga.

IgNobel da Química

Duas Universidades uniram esforços para descobrir a resposta à pergunta: "As pessoas nadam mais rápido dentro de água ou em xarope?". Edward Cussler e Brian Gettelfinger, das Universidades do Minnesota e de Wisconsin, foram os génios galardoados.

IgNobel da Biologia

Atribuído a um grupo de vários cientistas de diversas nacionalidades que se uniram para criar um catálogo a classificar 131 tipos de odores de rãs.

IgNobel da Nutrição

O Dr. Yoshiro Nakamats, da Universidade de Tóquio, foi premiado por ter fotografado e analisado exaustivamente cada um dos alimentos que ingeriu nos últimos 34 anos.

PS - Por mais que desejassemos, nada disto foi inventado. (confira aqui http://www.improb.com/ig/ig-top.html)

2005-09-08T12:01:00.000-07:00

Adivinha Quem Voltou...

Michael "Ainda não acredito que me safei" Jackson escreveu uma canção dedicada às vítimas do Katrina - o furacão que devastou New Orleans. Caso não saiba, New Orleans é uma cidade cujos habitantes são, na sua quase totalidade, aquilo que Michael Jackson outrora já foi: Afro-Americanos. [NDR: Jackson, hoje em dia, é cientificamente Uma-Coisa-Estranha-a-Atirar-para-o-Beje Americano]

A música chama-se «From the Bottom of My Heart»... mas o 2-Duplas-de-Mentes já apurou que quem ouvir a música de trás para a frente, escutará o novo single de Jackson dedicado a todas as crianças com menos de 12 anos, chamada «From My Heart... I Want your Bottom»

«Venham todos atrás de mim até Neverland, meninos! Vamos procurar a tal entrada pelas traseiras...»

2005-09-08T01:34:00.000-07:00

Cuidado com os bifinhos de peru com cogumelos!!

Tenho que alertar toda a comunidade que lê este blog para o perigo de comer bifinhos de perú com cogumelos. Ainda não houve nenhum teste científico a comprovar o que estou a dizer, mas juro-vos que mal acabei de jantar (os ditos bifinhos de perú com cogumelos) olhei para a televisão e vi um sapo anorético e um pinguim bêbado a arrotar e a dar peidos num anúncio para telefonemas pela internet. Só podia estar a alucinar. Também pode ter sido das natas...

"Bora dar peidos e arrotar para a TV?"

"Tás a dirzeer qûe nãro consigro berber isto de pernalty???"

2005-09-01T20:35:00.000-07:00

Soarices...

Será coincidência???

No mesmo dia em que Mário Soares apresentou a sua candidatura presidencial, os Beach Boys deram um concerto no Coliseu.

Será Alzheimer???

O presidente do Sporting, Dias da Cunha, fez questão de marcar presença no lançamento da candidatura de Mário Soares. Provalvemente conheceram-se nos AAPNSLN (Alzheimer Anónimos Porque Não Se Lembram do Nome)

Será estúpido???

Mário Soares lembrou-se de citar Fernando Pessoa, e o poema “Liberdade”, no seu primeiro discurso enquanto candidato presidencial: “Jesus Cristo não sabia nada de finanças”. Esqueceu-se foi que o mesmo poema começa assim: “Ai que prazer, Não cumprir um dever.” Deve ser do Alzheimer, lá está.

Será velho???

Mário Soares apesar de ter garantido estar “em bom estado de espírito e mental”, afirmou que quer fazer de “Portugal um país de referência” e que “quer sacudir o pessimismo”. Ora, se ele está bem de saúde, porque raio está a copiar o discurso de Santana Lopes?

Serão os próximos???

Continuamos à espera da candidatura de Ramalho Eanes, Sidónio Pais, Teófilo Braga, Manuel de Arriaga, Américo Tomás e Marlon Brando.

2005-08-31T20:47:00.000-07:00

Pergunta musical:

P: Sabem qual é o nome completo do 50 Cent?

R: One Dollar.

.....Enfim

2005-08-31T09:31:00.000-07:00

Sorte e Azar

«O meu reino por um carro com mais cavalos...»

2005 tem sido um ano fantástico para Tiago Monteiro. Depois de já ter batido o record de "Pussy do Ano" [ rookie com mais GP's terminados]... depois de ter sido antepenúltimo no GP dos EUA e, mesmo assim, ter chegado ao pódium ... e depois de ter sido elogiado por Fernando Alonso como "um piloto de grande qualidade, com uma pêra extremamente sexy e kiducha"... há mais uma para ele se gabar:

O piloto português ganhou o direito de conduzir o novo Jordan no próximo GP de Itália... e como?... Por moeda ou ar! Como a equipa só tem disponível um carro, o patrão Alex Schnaider achou que o mais justo seria fazer um "cara ou coroa" entre Tiago Monteiro e Narain Kartikeyan, o outro piloto da Jordan.

O português ganhou, o monhé perdeu… apesar de Kartikeyan ter reagido com fair-play: “Tive azar… mas vou continuar a dar o máximo…”

[NDR: "Don't always bet on black... or something like it...]

Ora o 2-Duplas-de-Mentes sabe que a maré de azar continuou para o piloto indiano. Fontes inseguras asseguram que, no mesmo dia, Kartikeyan chegou a casa, raspou o sinal da mulher e saiu-lhe um Minardi.

«Este é de 1956 e anda mais que o meu Jordan...»

2005-08-29T18:18:00.000-07:00

RACISMO!

Vimos por este meio mostrar o nosso profundo desagrado com as mais recentes atitudes RACISTAS das autoridades francesas e belgas.

De que é que falamos? É simples! Vejam bem de onde são as companhias aéreas que foram impedidas de voar para estes dois países:

Africa Lines (República Centro Africana)
IATL (Nigéria)
Johnsons Air Ltd (Gana)
Silverback (Ruanda)
Central Air (Congo)
IAS (Libéria)

É incrível o que as autoridades europeias fazem para impedir a chegada de imigrantes aos seus países. Qualquer dia impedem que circulem na estrada os camiões frigoríficos que lá dentro levam 500 negrinhos-fofos-que-nao-vao-fazer-mal-a-ninguem-e-que-nao-sao-ilegais-nem-nada? Onde é que isto vai parar??

Só faltava dizer que os africanos não são inteligentes o suficiente para pilotar aviões? Se isso fosse verdade como é que eles saltavam de galho para galho?? AH POIS É!!! Contra factos não há argumentos!

Ps - Olha aí!!!!!!!!!!!!! O autor destas palavras não é racista, ele até fala com negros!!... OLHA Aí´´ii´´ii´!!!!!

2005-08-29T15:09:00.000-07:00

Quem é quem?

Futebol/Benfica: Kargounis apresentado com a camisola 10

Georgios Karagoulis, que actuava no Inter Milão, foi apresentado ao princípio da tarde na sala de imprensa do Estádio da Luz, tendo a seu lado Luís Filipe Vieira. Kargoulis chega ao clube “encarnado” a custo zero, desvinculado do Inter e vai assinar um contrato válido por três anos. O novo número “10” dos “encarnados" mereceu algumas palavras de estímulo do presidente benfiquista no momento da sua apresentação: “Karagoulis era um sonho antigo. No ano passado foi por muito pouco que ele não veio para a Luz, mas agora que aqui está desejo-lhe as maiores felicidades”.

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Futebol/Benfica: Kargounis pela Grécia no Casaquistão

O novo reforço do Benfica, Georgios Karagoulis, foi convocado pelo seu seleccionador para o encontro Casaquistão-Grécia, a contar para a fase de qualificação do Mundial’2006, que se realiza três dias antes do grande dérbi entre Sporting e Benfica. Face à dimensão da deslocação, é pouco provável que Karagoulis chegue a tempo de se integrar na preparação da equipa “encarnada” e jogue no sábado, dia 10, em Alvalade
in O Jogo online

Portanto o Benfica comprou o Kargounis, o Karagoulis e o Kargoulis... e o Karagounis vem ou não vem?

2005-08-05T07:12:00.000-07:00

Ideologias II

Depois de lermos os vários comentários deixados no post anterior a este, decidimos questionar os partidos políticos sem assento parlamentar se gastar oito balas num brasileiro suspeito de terrorismo era ou não "um puro despesismo para o erário público"?

Resposta do Movimento O Partido da Terra:

"Para o MPT, a História escreve-se sem chauvinismos nacionalistas, evocações passadistas ou ruralismos deslocados. Não queremos comentar esse assunto porque o brasileiro era um sem-terra e seria ilógico um partido da terra falar de quem não tem terra."

Reposta do Partido Operário de Unidade Socialista:

"POUSsa, atão num é?!"

Resposta do Partido Nacional Renovador:

"Caro Baidauei, chegou-nos ao ouvido que o seu pai é dos Açores por isso vamos ter que o matar. Mas primeiro vamos responder à questão. Em relação ao erário público achamos que não é por aí que se resolvem as coisas pois a diferença entre trabalhar das 9h as 17h ou das 9h as 19h não é muita.

PS - Tem algum parente que não seja 100% português? Pode enviar o contacto dele? Dá-se assim com alguma daquelas pessoas que no inverno estão bronzeadas? Pode enviar-nos o contacto deles? E sabe de alguém que goste de ouvir música com muita percussão? Também gostaríamos de ter o contacto dessa pessoa."

Resposta do Partido Comunista dos Trabalhadores Portugueses / Movimento Revolucionário Português do Proletariado:

"PROLETÁRIOS DE TODOS OS PAÍSES, UNI-VOS! A situação política actual é caracterizada por uma profunda crise do sistema capitalista, quer no campo económico, quer também no campo político, social, cultural, científico, sexual, bacanal e dominical. A burguesia converteu o médico, o jurista, o padre, o poeta, o sábio em assalariados ao seu serviço. A burguesia rasgou o véu de emocionante sentimentalismo que encobria as relações familiares e reduziu-as a simples relações de dinheiro. Neste sentido, resumimos a nossa teoria a esta fórmula única: abolição da propriedade privada e, logo, das oito balas usadas".

PS: Aproveitamos também para responder à questão que nos deixaram no comentário ao post anterior: what's in a name? Letras.

2005-07-25T18:48:00.000-07:00

Ideologias

Colocámos a mesma questão aos diferentes partidos políticos portugueses.

Questão - "Imagine que uma pessoa que mora num bairro vigiado pela polícia, por pretensas ligações ao terrorismo, sai de casa em pleno verão com casaco e uma mochila. Depois dirige-se até ao centro da cidade e a polícia manda-o parar para o revistar. Ele não obedece e desata a correr indo, por acaso, em direcção ao metro que, por coincidência, tinha sido alvo de atentados suicidas nas duas últimas semanas, o que fazia?

Resposta Bloco de Esquerda:

"Antes de mais, somos contra o facto dos polícias andarem armados. Depois, tudo isto resulta do facto das sociedades ocidentais acharem-se superiores às outras e logo acreditarem-se detentoras da sabedoria extrema. Se nos outros países é normal haver atentados porque razão não deve haver em Inglaterra? Se os atentados suicidas são tradição nos países árabes, nós, colonialistas europeus, temos que os aceitar como mais uma faceta do multiculturalismo globalizado. E além disso deveríamos dialogar com os terroristas, e pedir desculpas porque foram mal tratados há 10 séculos atrás e, como prova de amizade, devíamos considerar a devolução da Lusitânia que tão injustamente lhes foi roubada, coitadinhos! Já agora aproveitamos a oportunidade para reafirmar que não houve arrastão e que não estavam lá 500 senhores cuja cor não interessa referir, o que aconteceu foi que esses senhores que não estavam lá e que a cor não interessa referir se sentiram vítimas de racismo porque na maioria das praias é areia é clara. Basta ver que nunca houve arrastões nos Açores porque lá a areia é de uma cor que não interessa referir. Apoiamos o fecho das praias portuguesas de areia clara até um derrame petrolífero acabar com este género subrepticio de manifestações racistas."

Resposta CDS/PP:

"Em relação à questão em apreço, é óbvio que se está a referir ao trágico acontecimento que ditou a morte de um imigrante brasileiro no Reino Unido. Porém, como se viu, o imigrante além de ter desobedecido à polícia estava ilegal, por isso o acontecimento, apesar de infeliz, justifica-se plenamente. Aliás, é de realçar que a polícia britânica não actuou da melhor forma já que deveria ter executado o ilegal mal ele pôs um pé fora de casa. Se era para matar, ao menos evitava-se fazê-lo no metro. Tudo isto sucedeu porque os governos continuam sem tomar medidas proactivas em relação à imigração, como por exemplo a aplicação de uma Lei que obrigue os imigrantes a andar com braçadeiras amarelas bem visíveis para identificação. Além disso, o brasileiro provavelmente já tinha obrigado a mulher a abortar, era contra a constituição europeia e tinha votado no Lula, e só por isso merecia os tiros."

Resposta do PCP:

"Camarada Baidauei, é sempre de saudar quando um membro do proletariado entra em contacto connosco. Devemos avisá-lo de que jamais deverá enviar-nos outro e-mail, já que essa ferramenta capitalista não deve ser usada por nós e, caso transmita a alguém que nós temos e-mail, será executado e a sua família enviada para a Sibéria. O Partido tem que sobreviver. Quanto à sua pergunta, achamos que sim e que a culpa é dos capitais especulativos imobiliários."

Resposta do PSD:

"Só poderemos responder caso nos envie a resposta do PS para refutarmos todas as ideias que eles defenderem, sejam elas quais forem."

Resposta do PS:

"A questão que nos enviou não é tão simples quanto parece. Para começar desde o tempo de António Guterres que já encomendamos 38 estudos e 15 avaliações, e sempre à mesma empresa que não é do irmão de nenhum dos nossos militantes, sobre essa temática. Depois de 350 milhões de euros em estudos decidimos convocar um referendo sobre a necessidade de referendar dois referendos ao mesmo tempo. Decidimos em Conselho de Ministros que no próximo mês de Outubro avançaremos com um referendo sobre a necessidade de se matar brasileiros suspeitos de serem terroristas só porque estão de casaco e de mochila às costas e no mesmo boletim referenderemos sobre o aborto, a OTA, o TGV, o árbitro do Porto - Benfica e também qual dos ministros deve ser demitido. Ainda não sabemos qual vai ser a nossa orientação de voto em nenhum dos referendos, mas esperemos que ninguém vote contra as brasileiras que abortam dentro de um TGV quando estão a ir para o novo aeroporto ter com o Campos e Cunha que vai arbitrar o Porto - Benfica."

2005-07-08T19:49:00.000-07:00

Tá tudo ligado...

Vejam bem:

- Os atentados a nova iorque foram a 11 de Setembro de 2001

- Os atentados a Madrid foram a 11 de Março de 2004

- Os atentados a Londres foram a 7 de Julho de 2005

Logo....

11 + 11 + 7 = 29!!!!!!

2001 + 2004 + 2005 = 6010!!!!!!

Ou seja:

Evite estar longe do autocarro 29 no ano 6010!

Mas há mais:

nOvA IOrqUE; mAdrId; lOndrEs.

Se juntarmos todas as vogais das cidades onde houve atentados ficamos com a palavra : OAIOUEAIOE!!!!!

Ou seja:

Evite estar no Ohio a cantar o "yé-yé".

Mas há mais:

Se juntarmos as letras que sobram do nome das cidades ficamos com: NVRQMDRDLNDRS!!!!!!

Ou seja:

Não sei.

2005-06-14T20:37:00.000-07:00

Futebol/Mundial dos Sem Abrigo: Selecção nacional está convocada

O treinador da selecção portuguesa de futebol dos Sem Abrigo, João Barnabé, apresentou hoje os oito atletas que vai levar ao III Mundial, a disputar de 19 a 24 de Julho em Edimburgo, entre os quais uma mulher.

in O Jogo

Sérá que os atletas vão ficar debaixo de uma ponte de 5 estrelas em Edimburgo durante a realizaçao do mundial?

Apresentamos as "estrelas" da selecção nacional:

O Trio Odemira:

Zé Nando, Ruben Marcelo e Jóni notabilizaram-se a jogar no 25 de abril FC antes da transferência, já em 2000, para o Vasco da Gama. Aí estabeleceram a ponte para uma carreira internacional de sucesso ao serem contratados pela verba recorde de duas bifanas para o Madisson County durante a época passada, e após boas indicações dadas por Clint Eastwood.

Quim "Barbas"

Estavamos no ano de 1997 quando Joaquim de Sousa Silva perdeu a casa e o gato a jogar ao burro. Assumiu então o nome do pai, Quim "Barbas", ex-barbeiro em Sousel, para iniciar a sua carreira. SL Vãos d'Escada foi o clube que viu este "craque" nascer e, quando em 2001, trocou o Vãos pelo Portas de Centros Comerciais poucos auguravam que chegasse à selecção. Mas conseguiu-o, muito por causa da sua aptidão de mergulhar para o chão e ganhar penaltis.

"Mantorrua"

O Mantorras da Almirante Reis. É assim conhecido pelos amigos e é a grande esperança da selecção nacional. Nos últimos tempos passou pelas praias de Carcavelos e pela Quarteira, além da sua mais do que conhecida passagem pelo Santa Apolónia FC, clube onde conseguiu ser o melhor marcador do campeonato nacional de futebol sem abrigo.

2005-05-24T20:16:00.000-07:00

Medidas austeras contra o défice

Na sequência dos vários pedidos que recebemos por parte dos nossos leitores- que confiam nas nossas doutas mentalidades - resolvemos oferecer os nossos préstimos ao Governo socialista. Assim, e por deliberação do Conselho de Administração do 2-duplas-de-mentes, aqui ficam as "medidas austeras" que Portugal tem que tomar para acabar com o défice:

- Vender os lugares que dão acesso directo à liga dos campeões;

(Ganho estimado: 350 milhões de euros)

- Nacionalizar a prostituição e o tráfico de droga;

(Ganho estimado: 700milhões de euros, fora as possíveis mais-valias provenientes da venda deprostitutas a Pinto da Costa)

- Oferecer todos os desempregados e pensionistas portugueses à indústria têxtil asiática; (Poupança estimada: 950 milhões de euros)

- Reduzir o número de deputados para três;

(Poupança estimada em ordenados:11,6 milhões de euros)

- Vender o Marquês de Pombal, a Avenida dos Aliados e a Madeira ao Dínamo de Moscovo; (Ganho estimado: 621 milhões de euros)

- Legalizar o consumo de psicotrópicos aquando do pagamento de impostos;

(Com os enganos consequentes será possível arrecadar mais 100 milhões deeuros em IRS e mais 390 milhões em IRC)

- Criar um imposto extraordinário sobre os rendimentos de todos os portugueses cujo apelido seja Silva;

(Receita estimada: 750 milhões de euros)

- Promover um derrame petrolífero nas praias algarvias;

(Receita estimada através de ajudas internacionais: 650 milhões de euros)

- Queimar todas as árvores do país;

(Poupança estimada em meios de combateaos incêndios: 650 milhões de euros)

- Leiloar os livros da Torre do Tombo no eBay;

(Receita estimada: 530milhões de euros)

- Acabar com a escolaridade obrigatória;

(Poupança estimada em professorese manutenção de infraestruturas: 844,5 milhões de euros)

- Substituir toda a função pública por chineses;

(Poupança estimada: 3 mil milhões de euros)

2005-05-11T19:07:00.000-07:00

DÚVIDA RELIGIOSA

Será que todos os colégios católicos têm que ter conta aberta no Espírito Santo?

2005-05-06T10:20:00.000-07:00

"Paquistão captura o «número 3» da Al-Qaeda»

in PUBLICO

o 2-Duplas-de-mentes pode adiantar que Osama Bin-Laden já está à procura de um novo defesa central. Hugo, actualmente ao serviço do Sporting, é uma forte possibilidade até porque, de acordo com Mister Laden, "já temos quem dispare misseis, agora é preciso alguém que saiba enterrar rapidamente".

«Sou uma Arma de Enterranço Massivo»

2005-04-27T09:09:00.000-07:00

Olhá Dona Simara... não devia estar mais magra?...

A cristalo-terapeuta [= gorda, balofa, anafada] Simara deu uma entrevista ao 24 Horas - indiscutivelmente, o único "jornal" capaz de mostrar algum interesse na dita cuja - em que o principal assunto foi, obviamente, Simara Patrícia - a sua recente "rebenta" [que curiosamente, foi a expresão mais usada pelos amigos de Simara nas semanas finais de gravidez: «Ai, que rebenta!!!»]

Diz a tentativa de cantora baiana que se por acaso o bebé tivesse nascido rapaz, teria tido o nome do Pai… Espera-se a todo o momento que Simara Patrícia diga as suas primeiras palavras: "Foda-se, é preciso ter azar!"...

Além disso, a Simara Sénior XXXL diz que a Simara Júnior, logo que nasceu, tinha o cabelo da bisavó egípcia. O 2-Duplas-de-mentes viajou até ao Cairo e sentou-se à mesa para falar com a tal bisavó egípcia de Simara Patrícia, Nefertiti Jessica, para saber se ela nao sentia falta do seu couro cabeludo, mas a única coisa proferida pela senhora foi: "Vocês vão comer isso?..."

Nefertiti Jessica em breve momento de relaxamento

2005-04-07T15:58:00.000-07:00

11h26

"Futebol/LC/Itália: Adepto do Inter de Milção morreu no estádio

O Real Madrid contará com o ponta-de-lança Raúl e o Barcelona com o central Puyol, ambos capitães e figuras preponderantes em cada uma das formações. Os jogadores, ambos lesionados, cumprem programas de recuperação exigentes, mas que, garantem os dois clubes, lhes permitirá actuar no fim-de-semana, no clássico Real Madrid-Barcelona. Fora desta partida, mas por motivos disciplinares, estará o português Deco. O Barcelona comanda o campeonato com mais nove pontos que o Real Madrid. Uma vitória dos “merengues” devolver-lhes-á a esperança de chegar ao título."

in O Jogo - Notícias na hora

Será que o desenvolvimento da noticia da morte do adepto do Inter tem por título: "Apesar de não estar a 100% adepto morto pode jogar no Dérbi espanhol"?

2005-03-23T11:28:00.000-08:00

Férias e Férias

Uma das primeiras medidas de José Sócrates foi retirar um mês de férias aos juízes. E agora, citando um artigo de opinião publicado no Jornal de Negócios, lanço a pergunta: "E os três meses de férias do Parlamento?"

Pois é, pois é...

"Quero ir de férias para o Blue Oyster"

2005-03-21T18:03:00.000-08:00

Exigimos explicações! (parte 2)

E não é que os criativos da Moviflor meteram-me aquilo no site deles?

http://www.moviflor.pt/Versao_curta.mp3

ou então para os verdadeiros masoquistas:

http://www.moviflor.pt/Versao_completa.mp3

Por amor de Deus!!!

2005-03-21T17:37:00.000-08:00

Exigimos explicaçoes!

Queremos saber quem são os criativos da Moviflor! Como se não bastasse aquele primeiro anúncio aos móveis cujo mote era "os extraterrestres vieram à Terra roubar móveis com armas que mandam raios verdes", agora temos que aguentar com a versão Moviflor lá da música dos gregos ou georgianos ou gregorianos ou romenos ou sei lá? "Preços baixos uomba uomba yeh!" "Preços baixos, é na Moviflor, é na Moviflor" MAS O QUE É ISTO? E já agora, expliquem-me porque raio é que aqueles coitadinhos que passam fome - sim porque só mesmo assim é que poderiam aceitar participar no anúncio - estão vestidos como se fossem os Bee Gees? Mas porque? Qual é a lógica? Deixem-me adivinhar... Os extraterrestres do primeiro anúncio da Moviflor raptaram-nos na década de 70 e deixaram-nos cá agora porque não tinham espaço para levar os móveis da Moviflor? É isso? "Preços baixos é na Moviflor, é na Moviflor"... olha que anúncio tão bonito... Se calhar faziam melhor em vender o pó acumulado nos móveis que andam a sniffar...

"Quanto é que será duas gramas de pó de móvel?"

2005-02-08T15:33:00.000-08:00

HUM!?

P: O que é que têm em comum um peixe sem espinhas e um avião acidentado?

R: Estão ambos despenhados....

Hum?!

"Tens espinhas?"

"Não, mas está descansado que não nos despinhamos"

2005-02-03T09:38:00.000-08:00

38 Dias depois

Nove sobreviventes do tsunami, que assolou a Ásia em Dezembro, foram encontrados esta semana no arquipélago de Andamans, perto da Tailândia. A notícia é avançada pela SkyNews, depois do DESTAK também ter andado lá perto.

Cinco homens, uma mulher e três crianças sobreviveram 38 dias a comer cocos e a beber água de coco. As autoridades indianas dizem que se trata de um «milagre».

O 2-Duplas-de-mentes avança a imagem daquilo que vai ser o maior pesadelo destas 9 pessoas, até ao último dia das suas vidas...

Há revolta com o Bounty

2005-01-11T13:35:00.000-08:00

"La famiglia!"

Adivinhem quem são estas pessoas:

- Matilde de Sousa Franco
- Maria Teresa Alegre Portugal
- Maria Antónia Almeida Santos
- Jorge Seguro
- Afonso Candal
- Ana Catarina Gama Mesquita Machado

a) Cidadãos comuns com apelidos conhecidos
b) Lista de procurados no ambito do processo “Casa Pia”
c) Lista de procurados no ambito do processo “Apito Dourado”
d) Responsáveis pelo caos das finanças públicas
e) Amigos do Trappatoni
f) Candidatos a deputados do PS que, POR ACASO, são familiares de antigos, e actuais, dirigentes socialistas

Neste campo é de estranhar a ausência de ligações familiares noutros partidos da política portuguesa. Porém, e já se sabendo do “handicap” de José Sócrates e Paulo Portas, ficamos aqui no 2-duplas-de-mentes à espera de um Kikinho d’Espírito Santo Cucujães Santana Lopes para as legislativas de 2010.

2005-01-06T01:12:00.000-08:00

Campanhas de Marketing

A Motorola, depois das campanhas publicitárias como a helloMOTO e MOTOlife...

... apresentou esta semana a campanha publicitária que irá lançar ainda este mês no Sudeste Asiático:

mareMOTO!

"Não te ouço... deve ser da onda que vem aí"

2005-01-04T07:37:00.000-08:00

Teoria da conspiração II
As razões que ditaram a saída de Santana Lopes

Santana Lopes não queria ser primeiro-ministro porque estava chateado com a derrota de Portugal frente à Grécia no Euro 2004. Ao dizer isto a Sampaio o presidente português logo se decidiu em indigitá-lo primeiro-ministro, “só para chatear o careca com mais cabelo de Portugal”. Santana não gostou da piada sobre o seu cabelo. Em vingança ligou a Paulo Portas e disse-lhe que ia atribuir as secretarias de estado ao calhas. Paulo Portas não ouviu o recado no telemóvel. Mas penteou-se. Henrique Chaves, que ouviu Santana a ligar a Paulo Portas, fechou a sua loja no Areeiro e preparou-se para pedir um tacho a Santana. Santana Lopes disse-lhe que só lhe dava um bissexual. Henrique Chaves disse não gostar do secretário-geral do PS. Santana repensou e optou por dar um tacho às Chaves do Areeiro. Henrique Chaves não gostou e ligou a Sampaio. Sampaio estava a comer paio em Ohio e não atendeu. Chaves falou com Maria José Ritta. A primeira-dama estava na cama a pensar numa trama. Chaves desistiu. Falou para Portas. Paulo Portas penteou-se e foi dizer à imprensa que a Teresa Caeiro era secretária de estado adjunta dos antigos combatentes da segurança social económica e financeira. Era mentira. Em protesto, a imprensa chamou o Barco do Aborto. O Barco veio e abortou. Paulo Portas queria ir ao Barco ver o Doc, o seu amor de infância. Mas o Barco, de Docs, só tinha mesmo os do Word. Paulo Portas não gostou e mandou “O aborto pó caneco!”. Maria José Rita não gostou do insulto. Sampaio ligou a Santana a queixar-se. Santana foi almoçar com Portas. O primeiro-ministro pediu miúdos de frango. Portas pediu o mesmo. O “chef” informou os dois líderes que já não havia miúdos porque Jorge Ritto os tinha comido todos. Santana pediu então bacalhau à zé do pipo e Portas pediu o pito do zé do bacalhau. Sócrates foi servido a Portas. Comeram-se. Santana enojou-se e foi ao cabeleireiro pedir extensões para o cabelo. Ficou parecido com os Milli Vanilli. Sampaio desmaiou quando o viu. Portas penteou-se depois de comer Sócrates. Henrique Chaves mandou o DVD do Frota pela janela fora. Maria José Ritta apanhou o DVD. Sampaio fechou-se em casa e pediu a Maria José Ritta que ligasse a Jorge Ritto, que ninguém sabe mas é irmão afastado da primeira dama. Ela ligou sem saber o que dizer porque Sampaio não lhe transmitiu nenhuma mensagem. Sampaio aproveitou a distração da primeira-dama e foi ver o DVD do Frota. Santana foi para o Brasil com as suas extensões. Portas chorou porque Cinha Jardim ficou com ciúmes de Sócrates. Santana fartou-se do Brasil e voltou para Portugal. A RTP deu cobertura exaustiva da viagem de Santana. A Alta Autoridade para a Comunicação Social lembrou-se que existe. Portas esqueceu-se de pentear. Santana vomitou no voo. Sampaio gritou. Maria José Ritta veio-se com o DVD. Marcelo Rebelo de Sousa ligou a todos e tentou apelar à calma. Ninguém atendeu a chamada do professor. Em compensação enviaram 29348 livros para Celorico de Basto. Todas as crianças de Celorico morreram afogadas nos livros. Marcelo Rebelo de Sousa demitiu-se. Santana, Portas e Sampaio reuniram-se para tentar salvar Portugal. Maria José Ritta, Cinha Jardim e José Socrates também se reuniram para ver o DVD do Frota. Santana, Portas e Sampaio concluiram que Portugal tava todo rebentado. Maria José Ritta, Cinha Jardim e Sócrates concluiram o mesmo a ver o DVD. Cavaco Silva publicou a sua biografia “Nascido em Boliqueime”. Portas pensou que o título era uma piada para certos pecados cometidos por si enquanto criança que envolviam Bollycaos e Queimas das fitas. Portas demitiu-se e foi procurar Doc. Santana rapou as extensões e deixou de cantar temas dos Milli Vanilli. Sampaio encontrou a mulher a ver o DVD do Frota. Por raiva Sampaio vetou tudo o que era possível vetar. Trinta mil professores ficaram sem emprego. Marcelo Rebelo de Sousa demitiu-se outra vez. A Alta Autoridade para a Comunicação Social esqueceu-se que estava viva. Portas penteou-se em pleno Love Boat. O anão da ilha da fantasia fingiu que era uma criança para receber prendas de Portas. Teve azar porque foi apanhado pela carrinha de recolha de Bibi. Bibi ligou a Socrates. Socrates disse-lhe, em “off”, que teria mais sorte se ligasse a Pedroso. Bibi ficou sem dinheiro no telemóvel e vendeu o anão ao Circo. Santana encontrou o anão quando foi ao Circo Chen. O anão chamou Santana de chenófobo. Sampaio não aguentou mais e demitiu o primeiro-ministro. Marcelo Rebelo de Sousa aproveitou a boleia e demitiu-se pela terceira vez. Portas encontrou Doc que o penteou. Chaves voltou ao Areeiro. Sampaio contratou Frota para “motorista”. O anão foi contratado por Cardinalli e Santana voltou a cantar temas de Milli Vanilli.

2005-01-03T15:31:00.000-08:00

Cê... tá ondji?

Ainda não foi desta vez que Liedson regressou do Brasil. O voo que ligou Salvador da Baía a Lisboa chegou à hora prevista (12.20) e do jogador do Sporting nem sinal.

in Record Online

O técnico principal dos «encarnados», Giovanni Trapattoni, autorizado pela SAD a falhar a direcção do primeiro treino do ano que decorreu esta manhã no relvado da Luz, não se apresentou, como havia ficado decidido, na parte da tarde no Estádio Nacional.

in A Bola Online

Liedson e Giovanni Trapatonni foram vistos juntos em Amesterdão, chamando nomes kiduchos um ao outro, com o avançado brasleiro fazendo "cafuninni" na cabeça de Trap e pondo em prática a famosa táctica do pirilau, famosa aquando da passagem de Iupppi Heynckes pelo clube da Luz

in 2-Duplas-de-mentes

2005-01-03T14:55:00.000-08:00

A Bê

O castigo interno aplicado a Quaresma e a Carlos Alberto é para continuar. "Até novas indicações vão trabalhar com a equipa B", afirmou Víctor Fernández

in Jornal de Notícias

A Administração da SAD do FC Porto anunciou, no «site» oficial do clube, que foram instaurados processos disciplinares a Pepe, Derlei e Diego, devido ao atraso registado nas férias de Natal. Durante o período deste inquérito os três jogadores vão trabalhar na equipa B.

in A Bola Online

Decisão inédita na Superliga: Futebol Clube do Porto joga próxima jornada frente ao Rio Ave com a equipa B

in 2-Duplas-de-mentes

2005-01-02T19:51:00.000-08:00

Conservadores high-tech

"Nos telemóveis dos militantes do CDS-PP está a surgir, desde a semana passada, a mensagem «Domingo, dia 9, Santa Maria da Feira, mega almoço CDS. Com Paulo Portas. O maior almoço de sempre. Passa palavra. Inscrições para 218814720. 5 euros por pessoa."

in Diário de Notícias

A ideia, de acordo com fontes próximas de alguém próximo a este orgão informativo, surgiu ao líder dos populares depois "dele [Paulo Portas] ter começado a pedir sms romanticos ao 3939" já que, desde então, "o paulinho não pensa em mais nada".

Sempre na vanguarda o 2-duplas-de-mentes pode desde já garantir que o próximo jantar recorde do CDS/PP - em 2006 - irá ser anunciado aos militantes através de MMS mas com uma diferença. Todo e qualquer militante que deseje participar no jantar será obrigado a enviar um sms para o 4545 com o texto "kama sutra portas" para obter uma foto detalhada do local onde será o encontro. A ideia poderá, no entanto, esbarrar em alguns simpatizantes do CDS/PP que, como nos afirmaram, preferiam pagar para receber "uma foto do Paulinho..".

Não se pense que esta será uma ideia inovadora de Paulo Portas. Já em Março de 2005 - nós sabemos o futuro - José Socrates convocou uma "tertúlia cor-de-rosa" através de e-cards simpaticamente apelidados de "fofinhos" pelos adeptos do partido socialista. Infelizmente não conseguimos apurar se os relatos de postais com imagens de Sócrates a "pular como um cordeirinho de mão dada com o seu cubano" eram verídicos.

PS - Foi com bastante estranheza que o 2-duplas-de-mentes constatou não ter recebido a mensagem a convocar para o jantar do CDS. Este órgão de informação, depois de se infiltrar na conferência de imprensa de José Socrates, pensava já ter conquistado um lugar no seio (direito de preferência) da política portuguesa, mas tal, ao que parece, ainda não aconteceu. Em resposta a tal insulto Portista respondemos e afirmamos que não somos paulo-portistas... e sim benfiquistas e sportinguistas. Obrigado.

"Queres um toque sensual? Manda "Toque portas dragostea" para o 3434"

2004-12-30T09:39:00.000-08:00

Esquerdas e Direitas

O secretário-geral do PCP, Jerónimo de Sousa, desafiou hoje José Sócrates a "meter a mão na consciência" sobre as "políticas de direita que praticou"

in Portugal Diário

José Sócrates reagiu imediatamente a este desafio, convocando uma Conferência de Imprensa. O 2-duplas-de-mentes, obviamente, esteve lá...

Quer dizer, nós não fomos convidados, mas sabíamos a senha de acesso:

Toc-toc-toc
[Bater de porta com a mão esquerda cerrada, obviamente]
Senha - "Quando for o Zezinho a mandar...
Contra-Senha - ... é portugueses e portuguesas a co-incinerar!!!"

"Meter a mão na consciência?... Que nojo! Eu sei lá onde é que a minha mão andou!!!...
E fique o sô Jerónimo a saber que eu nao pratico com a direita... prefiro a esquerda, porque a direita já tem calos... e já muito boa gente se andava a queixar do Zé..."

2004-12-16T09:35:00.000-08:00

Comunicado 034/2004-XVI-K-Ipsilone

Ora bem, entao é o seguinte...

Muitos dos nossos assíduos leitores tem-nos questionado a propósito da falta de "posts" neste orgao informativo, numa altura em que Portugal ficou virado do avesso com a demissao do Governo e a detençao de Jorge Nuno Pinto da Costa.

Cabe ao 2-duplas-de-mentes, por respeito àos seus leitores, explicar o sucedido:

Ponto 1- Numa altura em que a recessao atinge grande parte dos portugueses, nao seria de bom tom continuar a incentivar o uso da internet dado os altos preços da electricidade, e também dos telefones fixos, praticados.

Ponto 2 - Por razões da mais diversa origem, ambos os dois, assim como a dupla, que escreve para este orgao informativo, teve estranhos acidentes com os dedos onde descobriram que não se devem ligar texugos à corrente, nem tao-pouco misturar torradeiras com esquilos.

Ponto 3 - Ao abrigo do Decreto-Lei 3432/1903-duplo-v "nenhuma pessoa, sociedade ou texugo deverá ser obrigado a torrar esquilos sem o consentimento do próprio, aliás, ninguém deve ser obrigado a escrever em orgaos informativos como este que nos está a citar, excepto em casos não previstos pelos estatutos da Sociedade Protectora dos Esquilos"

Ponto 4 - Depois de muito ponderar a propósito dos "comments" feitos nas notícias por nós divulgadas, concluímos que os nossos leitores são pessoas bastante exógenas, intrínsecas, circunspectas, heterógenas, endógenas, indígenas e anticancerígenas... o que muito nos apraz.

Em conclusão:

Prometemos escrever "posts" com datas erradas para compensar os dias em que não publicámos nada. Tudo em prol da credibilidade que este órgão merece. E Tem!

Best Regards,

Eu.

PS - Sabem como se chama um cancro brasileiro que está preso?
R: Encancerado.

2004-12-14T10:59:00.000-08:00

Candidato à Presidência da Ucrânia, Viktor Iuchtchenko foi vítima de envenenamento. A especulação já começou. Quem terá cometido este acto insane? [sempre adorei a palavra "insane"... parece nome de Shampoo! «Com Shampoo Insane, fico maluca da cabeça... e louca no cabelo»]

A oposição Ucraniana especula que os Serviços Secretos podem estar envolvidos nesta manobra. Mas o 2-Duplas-de-mentes não entra em especulações. O 2-Duplas-de-mentes não informa, sem ter certezas. O 2-Duplas-de-mentes rege-se, sempre se regeu e reger-se-á no futuro pela égide do racionalismo, da cevada e de outras substâncias naturais. Por isso, é com a certeza de um jornalismo competente que o 2-Duplas-de-mentes revela, em segunda mão [mas como nova], a fotografia do principal suspeito do crime de [como está referido no Código Penal Ucraniano] "envenenamentovski do caralhenko":

Se vir esta mulher na rua, contactar as Autoridades.
Não consumir as maçãs.
Especialmente as Grannyski Smitovskas

2004-12-09T04:04:00.000-08:00

A sul-coreana Samsung Electronics anunciou esta quinta-feira que um consórcio internacional encabeçado pelo grupo conseguiu um contrato de mais de 850 milhões de dólares para construir o edifício mais alto do mundo no Dubai, com 800 metros e 160 andares.

in Diário Digital

"Ai filha, que bom! Já tinha saudades de um bom desafio!"

2004-12-02T15:14:00.000-08:00

Só para que saibam:

O Pinto da Costa vai ser preso.

2004-11-25T09:55:00.000-08:00

Adjuntamentos

Existe um gajo que é subsecretário de estado adjunto do secretário de estado adjunto do ministro adjunto ao primeiro-ministro.

Ou seja... ajuda o gajo que ajuda o gajo que ajuda o Santana Lopes.

"hum!? portanto.. ajuda o Cajuda?"

2004-11-18T19:04:00.000-08:00

Constituiçao Europeia

PS, PSD e PP chegaram finalmente a um acordo quanto à pergunta a colocar aos portugueses no referendo sobre a Uniao Europeia:

"Concorda com a Carta de Direitos Fundamentais, a regra das votações por maioria qualificada e o novo quadro institucional da União Europeia, nos termos constantes da Constituição para a Europa?"

a) Concordo com a Concordata da Concordancia
b) Aprovo a aprovacao aprovada
c) Essa questao parece-me irrelevante tendo em conta que a UE privilegia indubitavelmente os principios idiossincráticos técnico-profissionais imbuídos na complexidade magnética que se entrecruza com as fronteiras morfológicas da plataforma continental europeia que tem hidrocarbonetos.
d) Parece-me bem
e) Dito assim ate me renovam o interesse pela Europa

Uma sondagem* efectuada pelo 2-duplas-de-mentes constatou que os portugueses estao bastante divididos em relacao a Uniao Europeia. Uns preferem bifes a cavalo e outros nao gostam de trabalhar aos domingos.

*A sondagem baseou-se numa amostra telefónica da populaçao portuguesa, ou seja, entrevistamos uns quantos Nokias, Ericssons e Siemens.

2004-11-17T03:17:00.000-08:00

Tradução simultanea do debate do orçamento

JOSÉ SÓCRATES

O que ele disse:
«Orçamento tem habilidades e truques»
O que ele queria dizer:
"Isto tem muitos números e não percebo nada dos gráficos que aparecem"

SANTANA LOPES

O que ele disse:
"Este é talvez o Orçamento mais difícil dos últimos anos"
O que ele queria dizer:
"Deves pensar que foi fácil fazer os graficos"

JOSÉ SÓCRATES

O que ele disse:
«Orçamento tem problema de credibilidade»
O que ele queria dizer:
"Nem percebo as legendas! IRC quer dizer Isto Requer Calculadora?"

SANTANA LOPES

O que ele disse:
«Orçamento do rigor e esperança»
O que ele queria dizer:
"Népia, es muito burro! IRC quer dizer... Eh pah, o Carvalhas que explique!"

CARLOS CARVALHAS
O que ele disse:

«Orçamento é virtual»
O que ele queria dizer:
"Já estou velho para estas merdas"

JOSE SOCRATES
O que ele disse:
«Orçamento é irresponsável e demagógico»
O que ele queria dizer:
"Fodasse, mais incrível que este orçamento so mesmo um morto sopinha de massa"

GUILHERME SILVA

O que ele disse:
"Este voto contra é contra o aumento dos funcionários públicos?"
O que ele queria dizer:
"Et Pluribus Unum... berfe!"

FRANCISCO LOUÇÃ

O que ele disse:
«Orçamento deste Governo é uma fantasia para Bruxelas»
O que ele queria dizer:
"Então foi o Guilherme que me roubou a droga!!"

2004-11-13T22:21:00.000-08:00

"O Estado vai passar a ter acesso às contas bancárias dos contribuintes sem os avisar previamente, anunciou anteontem à noite, na Maia, o ministro das Finanças Bagão Félix."
in Público

A partir de agora, sempre que o Governo precisar de dinheiro, pode recorrer a qualquer conta sem ter que avisar os detentores da mesma. O 2-duplas-de-mentes, para cumprir a sua missão de orgão de comunicação social de referência (dantes eramos um orgao de comunicacao social de codigo de barras, agora já temos referencia) foi informar a população que o Bagão Félix ia buscar dinheiro às suas contas.

"ué porra! Que boa idéia! Eu pago sempre us conta do restórante da Cachupa!"

"Isso também vale para as contas no Brasil?!"

"Ainda bem que escondi tudo no cabelo!"

2004-11-11T10:05:00.000-08:00

Teoria da Conspiraçao

"A mãe de Robinho foi raptada pouco depois do anúncio de que estavam no bom caminho as negociações com o Real Madrid."

in O Jogo

Como podemos ver pela notícia que em cima citamos a entrada do Real Madrid na corrida por Robinho despoletou o rapto da mãe do astro brasileiro. E porquê? Tudo muito simples. O Benfica viu que ia perder Robinho para o gigante espanhol e, sem meias medidas, Luis Filipe Vieira contactou Florentino Perez (são grandes amigos por causa de negócios conjuntos na área da construção civil) oferecendo Mantorras em troca do jovem brasileiro. O truque de LFV era que quando Robinho já tivesse jogados duas épocas no Benfica a troca voltava a acontecer e Mantorras, que precisamente daqui a duas épocas recupera da vigésima nona lesão, substituiria o craque brasileiro no clube da luz. Mas Florentino Perez e Mantorras não foram na conversa. O jogador angolano, em sinal de protesto, lesionou-se outra vez. Mas o presidente do clube espanhol foi mais longe. Levado pelo sentimento de vingança Florentino Perez contactou Carlos Queirós em Manchester para que este entrasse em contacto com LFV e intercedesse a favor do Real Madrid mostrando ao líder encarnado que o Benfica não era o clube mais indicado para Robinho e que não devia ter oferecido Mantorras. Aquando do contacto de Queirós com Luis Filipe Vieira, este estava com Alvaro Magalhaes e Trapattoni que ouviram a conversa pois LFV tinha o telemóvel em alta voz. Alvaro Magalhaes cuspiu-se e Trappatoni quando ouviu “Robinho” pensava que Carlos Queiros estava a sugerir que o seu rabinho não era muito indicado para Mantorras. Trappatoni de imediato pediu a demissão, Alvaro Magalhaes cuspiu-se e Luis Filipe Vieira agradeceu a Queirós ter empurrado Peseiro para o Sporting. Sentindo-se insultado com este agradecimento Carlos Queirós ligou para José Peseiro a fazer queixinhas. O treinador do Sporting, que ninguém sabe mas ouve mal, percebeu que Queirós estava a afirmar que quem tinha sido insultado por Rochemback para ir levar no rabinho tinha sido Florentino Perez. Peseiro informou Queirós que Rochemback estava a insultar-se a ele próprio e não Florentino Pérez mas, com pena do seu médio, foi-lhe contar o que Queirós tinha dito. Rochemback, que estava a insultar-se a um colega, quando ouviu que Queirós tinha afirmado que ele insultou Florentino Perez ligou para o seu amigo e coxo Sá Pinto para falar com Figo para que este explicasse ao líder espanhol que Rochemback não tinha insultado Florentino Perez. Quando Figo recebeu o telefonema de Sá Pinto estranhou o facto do jogador do Sporting não estar lesionado nos dedos e recusou a chamada. Rochemback ficou triste por não pedir desculpa a Florentino Pérez e ligou a Geovanni, do Benfica, a fazer queixas. Geovanni logo ligou a Simão Sabrosa, que ligou ao Drulovic, que ligou ao Secretário, que disse não ter problemas e estar tranquilo para dar o número telefone geral do Real Madrid a Drulovic. Drulovic deu o número do Real Madrid a Simão, que o deu a Geovanni que o deu a Rochemback. Rochemback ligou então para o Real Madrid e pediu para entrar em contacto com Florentino Pérez. A telefonista, que era uma informadora do jornal “Marca” logo ligou para a redacçao do jornal e disse que Rochemback se estava a oferecer para jogar no Real Madrid. O jornalista ligou para o Barcelona a ver o que é que achavam disto e Laporta, presidente do Barça, rapidamente falou com Deco para falar com Diego para que este falasse com Rochemback e desistisse da ideia de ir para o Real Madrid. Diego, quando soube disto, falou com Pinto da Costa e disse-lhe que o Rochemback queria sair do Sporting, o presidente do Porto entrou em contacto com o agente de Rochemback e perguntou-lhe se o brasileiro queria ir para o Porto antes. O agente de Rochemback afirmou a Pinto da Costa que o jogador não estava interessado em sair do clube. Mesmo assim ligou a Rochemback a perguntar-lhe porque raio é que se tinha oferecido ao Real Madrid. O brasileiro ficou louco, chamou-o de mentiroso e insultou-se ao seu agente. No meio disto tudo Alvaro Magalhaes continuava a cuspir-se. Rochemback depois de despedir o seu agente desatou a chorar, ligou para Diego e contou-lhe porque tinha ligado para o Real Madrid. Diego ficou irritado com Pinto da Costa porque este se tinha aproveitado de uma informação “top secret” que o brasileiro lhe tinha dado e disse ao Papa que só o perdoaria se este comprasse Robinho, o seu colega de sempre no Brasil. Pinto da Costa não perdeu tempo, pediu a Reinaldo Teles para ir ao Brasil comprar o jovem brasileiro mas, ao chegar lá, Reinaldo Teles encontrou José Veiga que lhe disse que só faltava chegar a acordo com a mãe do jogador para que Robinho viesse para o Benfica. Reinaldo Teles raptou a mãe de Robinho. Alvaro Magalhaes cuspiu-se. Mantorras lesionou-se. Sá Pinto deu um murro em Trapattoni por este não o convocar. Alvaro Magalhaes explicou a Sá Pinto a diferença entre estar no Benfica e estar no Sporting. Sá Pinto deu-lhe um soco e Alvaro Magalhaes cuspiu-se.

2004-11-10T10:02:00.000-08:00

Carta ao país

O 2-duplas-de-mentes teve acesso ao primeiro esboço da carta que Santana Lopes vai enviar a todos os portugueses nos próximos tempos. Fonte próxima de São Bento (o São Bernardo) interceptou a missiva quando o Primeiro-Ministro pediu ao seu secretário para lhe dar os últimos retoques. Aqui fica a comunicação que Santana Lopes vai enviar aos seus cidadãos:

"Caras portugueses, (ou achas melhor por só portuguesas?)

Dirijo-me a cada uma de vós (fica melhor se escrever “cada um de vós”??) com o intuito de vos explicar em XX (mete aqui qualquer número pq ninguém vai ler isto) linhas o que está previsto no Orçamento de Estado que tem mais de 700 páginas.
O IRS vai subir/descer (diz ao Bagão para riscar o que não interessa) porque é disso que o País necessita para estimular a produtividade / competitividade (pede depois ao Bagão para escolher uma). O IRC vai subir / descer / manter-se (o Bagão que escolha) pois assim as empresas conseguirão fugir aos últimos lugares do ranking europeu / mundial (já não sei em qual é que é, pede ao Morais Sarmento para decidir).
É sem dúvida com grande desgosto / repúdio (achas que o Sócrates se importa se eu escrever repúdio?) que ouço as críticas da oposição a este orçamento (eles criticaram o orçamento não foi?) porque o acusam de XXXXXXX (mete aqui uma palavra cara naquela de parecer que a oposição é inteligente) mas eu, como primeiro-ministro desta nação (nação é com Ç ou SS?) defendo-a com unhas e dentes e acredito piamente (por falar nisso este ano devia ir a Piamonte de férias) que este é o Orçamento que vai permitir que Portugal recupere / retome / volte (Escolhe o termo que te parecer mais vago) o caminho da sanidade financeira (por falar em sanidade, quando é que tenho consulta com o psiquiatra já agora?).
Perguntam-me como é possível baixar os impostos, aumentar a função pública e aumentar o investimento (é isto que está no Orçamento não é? Confirma com o Portinhas) quando não temos um escudo? Eu respondo! Já não há escudos! Logo, é normal não ter um único escudo!
Portugueses, não se preocupem! Não percam tempo a ler notícias difamatórias. Portugal está bem.

Cumprimentos,

Pedro Santana Lopes"

"Este Santana é muito bom! Aplausos!!!"

2004-11-10T07:01:00.000-08:00

O nadador norte-americano Michael Phelps, detentor de seis medalhas de ouro nos Jogos de Atenas, foi detido na passada quinta-feita, por conduzir em avançado estado de embriaguez. Phelps, de 19 anos, já pediu desculpa pela sua conduta, que caracterizou de "perigosa, inaceitável e estúpida"...

in Diário de Notícias

... especialmente quando Phelps tentou fugir à Polícia, depois de mergulhar de cabeça pela janela do carro e tentar nadar os 400 metros mariposa em cima do alcatrão, enquanto gritava «A nadar ninguem me apanha, seus chuis da foda!»

[Nota do 2-Duplas-de-mentes: Continua a não haver melhor traduçao para "You Fuckin Cops"]

Depois das 6 medalhas de Ouro nas Olimpíadas de Atenas, vê-se que Phelps já pensa nas Paralímpicos de Pequim 2008

2004-11-09T15:31:00.000-08:00

Esta lembrei-me agora...

Coff coff...

Qual era a sobremesa preferida de Alá?...

...

SALAME ALEQUE

«Salame Aleque - Le meilleur déssert de Mèque»

2004-11-09T14:23:00.000-08:00

IRAQUE A.P
Após Portugal

- Soldado, pode desligar a viatura... Vamos ficar aqui no Cu de Judas a ensinar estes marmanjos a ser como nós...
- Vamos ter que lhes chamar Abdulahh Silva e Illahad Meireles, meu Capitão?...

Quando se pensava que o trabalho da GNR por lá já estava feito (ensinar como se frita o Courato à Iraquiana... esclarecer que o Toy e o anão da Ilha da Fantasia não são a mesma pessoa... convencer os locais que a Espanha já levou nos cornos de Portugal várias vezes) , o ministro dos Negócios Estrangeiros tirou um coelho da cartola!

António Monteiro afirmou, perante a Comissão de Assuntos Europeus e Negócios Estrangeiros, que "a presença da GNR contribui para o processo democrático e perspectiva o que poderá ser a presença de Portugal no âmbito da cooperação para a formação policial". O ministro dos Negócios Estrangeiros admitiu ainda que, a realizar-se uma missão comandada pela NATO no Iraque, "Portugal terá de dar o seu contributo".

in PUBLICO

O 2-Duplas-de-mentes já sabem qual vai ser o contributo da GNR no Iraque. As notícias seguintes foram extraídas de alguns diários Iraquianos, datados de Abril de 2005, após a retirada do nosso contingente.

Como é que já temos acesso a estas notícias se ainda estamos em Novembro de 2004?...

Como é que sabemos ler Iraquiano?...

Como é que o José Peseiro é treinador de futebol?...

Há coisas para as quais ninguém tem resposta...

In Correio de Bagdad
Depois do Euro2004, vem aí o Mesopotâmia2005. A GNR vai aplicar no Iraque o mesmo esquema de segurança usado no Campeonato da Europa, depois de ter conseguido convencer os lideres das diferentes facções iraquianas a resolverem as diferenças no Meso2005. Vão ser construídos 10 novos Campos de Batalha [metade da autoria do famoso arquitecto Al-Tomàs-Tahveiry - com cadeiras todas brancas, para dar a ilusão de óptica de estarem sempre cheios] e espera-se um despique saudável não só dentro das 4 linhas, como nas bancadas - entre as claques mais sonantes: os No Name Xiitas, os Juve Curdos e os Super Sunitas. A final está marcada para dia 30, no Campo Al-Bagdad 21.

In Al-Contecimentos Bagdadianos

O líder da Policia Iraquiana vai mudar de nome. Sabar Al-Janabi já foi ao Registo – 14ª Repartição, Bairro de Falujah de Baixo – para alterar o seu nome para Sabar Al-Gente Simões. O Agente Simões original já afirmou que está tocado com esta homenagem do seu melhor aluno nos últimos 3 meses, mas agradece que não copie o bigode, porque senão - e passo a citar - “o gajo vai ter de pagar direitos de autor e de imagem”. Ainda não se sabe, assim, quando vai chegar ao Iraque o truque da "Sopa do Cozido na ponta do bigode farfalhudo do Bófia"

In 24 Bombas

Já está nas estradas a Operação “Iraque Seguro”, promovida pela GNR. O objectivo é diminuir o crescente número de acidentes de viação e, por isso, já foi implementada a 1ª medida: Dentro das localidades, passou a ser de 15 km/h o limite de velocidade para carros armadilhados

In Adivinha do Dia - Edição Nassíria

P: Qual é a semelhança entre um Lider Religioso Eminente e a reacção de um GNR depois de levar com um tijolo nos cornos?

...

«AY-A-TOLLAH!»
Não, não é o Lima Duarte... é mesmo o Ayatollah

2004-11-08T17:19:00.000-08:00

Apostas antes do jogo

"Deixem o Liedson para mim"

A poucas horas do derby FCP - SCP o 2-Duplas-de-mentes revela as suas apostas:

1 - É desta que Jorge Costa vai ser expulso?

a) Não

b) Sim

c) Merecia, mas não vai ser expulso

d) O decreto-lei 345/92 proíbe expulsar o Jorge Costa - Aposta

2 - Quantos remates é que vão entrar na baliza de Baia que não vão contar como golo?

a) Um

b) Dois

c) O Vítor Baía não pode sofrer golos - Aposta

d) Todos

3 - Quantos livres é que o Rochemback vai ter a jeito do seu remate?

a) Zero

b) Zero

c) Zero

d) Zero - Aposta

4 - Quantas cotoveladas vai dar Derlei a lutar pela bola?

a) 465

b) 756

c) 912

d) Resposta A) + B) + C) elevado a quatro - Aposta

5 - Quantas camisolas vão ser rasgadas no balneário após o jogo?

a) Duas

b) A da Carolina Salgado - Aposta

c) 22

d) As camisolas não vão chegar ao balneário

6 - O árbitro vai beneficiar quem?

a) F.C. Porto

b) Sporting

c) Benfica

d) O próprio bolso - Aposta

7 - Amanhã qual vai ser o título de capa dos jornais desportivos?

a) "Escândalo"

b) "Batalha campal"

c) "Incrível"

d) "Quero ser jornalista desportivo noutro país" - Aposta

2004-11-04T17:40:00.000-08:00

Finalmente, depois de séculos na penumbra, um dos maiores segredos mundiais é revelado. De acordo com um estudo sueco perder dentes afecta a memória.

O 2-Duplas-de-mentes foi ouvir o que pensa a população sobre esta descoberta:

Esqueci-me de qdo é q tenho q ir ao dentista... aliás, como é que eu me chamo mesmo?"

Obter mais comentários foi impossível, pois o reporter de rua esqueceu-se do que estava a fazer na rua...

2004-11-04T11:56:00.000-08:00

Prognósticos só depois da ressaca

Estugarda 3 Benfica 0

"A história deste jogo podia ter sido complemente diferente do que veio a acontecer se Simão tivesse concretizado aos 23 minutos de jogo uma clara ocasião de golo, num lance em que surgiu isolado, mas não teve arte necessária para fazer o golo."

in A Bola online

"23 m - Oportunidade flagrante para o Benfica! Simão, a passe de Nuno Gomes, entra na área, passa o guarda-redes alemão, mas perde posição para rematar e devolve a Nuno Gomes, que atira... à figura de Hildbrand".

in Record online

"23' - Contra ataque do Benfica, Simão isola-se, finta o guarda-redes, cruza para João Pereira que frente a Hildebrand, quer recuperou a posição, falha o que parecia o golo certo"

in Jogo online

O conselho de administração do 2-Duplas-de-mentes vem por este meio manifestar a sua total repulsa pelo facto dos jornalistas desportivos portugueses, aquando das deslocações à Alemanha, se perderem nas cervejarias antes dos jogos. Aliás, as duas duplas de repórteres do nosso sítio - que é ali mais para a Carvoraria - jamais alinhariam em tais esquemas alcoólicos, mais não seja porque estão proibidos de beber, comer, respirar, existir, teclar, reproduzir e fotossintetizar para além deste espaço.

"Naum tinhaemos que irver o joggo do Berfica?"

2004-11-04T11:02:00.000-08:00

Mamã, eu fui um Crash Test Dummie

Hugo Viana, médio do Sporting, envolveu-se esta semana num aparatoso acidente de viação, na Ponte Vasco da Gama. Como figura mediática que é [especialmente no "Dica da Semana, Edição Barcelos, onde sai sempre um poster dele nas páginas centrais de 15 em 15 dias], todos os jornais deram especial cobertura a este acontecimento.

24 Horas -> "Pensei que ia morrer e lembrei-me da minha filha que vai nascer"

Destak -> "Hugo Viana espeta Mercedes. ... wake, kem me dera ter dinheiro para ter comprar uma jante dum Mercedes de 1978..."

Jornal do Dragão -> "Jogador do Sporting tem acidente, mas não estava bêbado nem causou vítimas. Até nisso, continuamos a ser os primeiros"

Tuning Diário -> "Circulação na Ponte interrompida durante a manhã devido a acidente. Não se preocupem. Não foi um dos nossos. Picanço do costume continua marcado para a 1 da manhã"

Diário de Notícias [Esta é mesmo real...] -> "Um aparatoso acidente de viação, na Ponte Vasco da Gama, em Lisboa, que envolveu o veículo de Hugo Viana, «provocou» três baixas no treino de José Peseiro. O médio leonino escapou ileso ao acidente que paralisou o trânsito e reteve ainda Rogério e Polga na longa fila. Hugo Viana pode ter de pagar multa por chegar atrasado"

ELE PODE TER QUE PAGAR MULTA POR CHEGAR ATRASADOOOOO!!!

Recado do 2-Duplas-de-mentes para a Sagres: É favor repensar a campanha do Humor Negro. O Diário de Notícias está muuuuito à frente...

2004-11-02T14:45:00.000-08:00

By the way....

Sabiam que quando a NASA começou a mandar astronautas para espaço, rapidamente descobriu que as esferograficas não escreviam em ambientes com gravidade zero. Para solucionar este problema, os cientistas da NASA gastaram uma decada e 12 bilioes de dolares a desenvolver uma caneta que escrevesse em ambientes com gravidade zero, virada para cima, de baixo de agua, em quase todas as superficies, incluindo vidro, e suportando desde temperaturas negativas até mais de 300C.

Os russos utilizaram o lápis.

2004-10-28T11:38:00.000-07:00

Prognósticos Após o Jogo - Parte 1

Acerca do lance que pôs Costinha KO no Vitória 2 / FCPorto 1, o jogador Flávio Meireles já veio a público pedir desculpa:

«Foi um lance em que entrei para disputar a bola e sem intenção de aleijar o Costinha», começou por dizer. «Foi perfeitamente causal, mas tenho consciência que o atingi»

in MaisFutebol

Costinha, entretanto, já reagiu:
«Ainda bem que ele tem consciência, porque eu ainda não sei da minha»

«PS - Flávio Meireles, o abraço para ti depois dou-te quando estivermos sozinhos... num beco escuro... eu, tu, a minha soqueiras e as minhas botas biqueira de aço»

Prognósticos Após o Jogo - Parte 2

Análise à prestação do jogador Areias, no mesmo jogo:

Falta de ritmo evidente, também de algum jeito face à superior técnica dos adversários que sempre lhe apareceram pela frente. Melhorou substancialmente quando se encontrava diminuído fisicamente devido a ter sido atingido no rosto pela bota de Bráulio

in A Bola

O 2-Duplas-de-mentes pode adiantar que Areias já prometeu a Vitor Fernandéz que para o próximo jogo vai arrancar uma perna, o olho direito e que a remoção de uma das suas bossas está a ser seriamente ponderada. Fontes próximas deste blog adiantam também que Nuno Valente já confessou aos seus amigos mais próximos que o desejo de mudança de clube é cada vez maior.

"Com uma coisa assim a jogar no meu lugar, nunca irei ser titular. Até já me passou pela cabeça fazer uma homenagem ao Paulinho Santos e, num treino, partir-lhe o nariz e cravar-lhe um piton no unico joelho que ele vai passar a ter. Mas o gajo, sem penca e só com uma perna - ainda por cima coxa - é melhor que o Roberto Carlos..." - Nuno Valente

Areias num momento de descontracção no treino

2004-10-13T09:21:00.000-07:00

Frase do dia:
"Foder, que é bom, NADA!"

Andreia, Coimbra

Nota de Redacção para a Andreia:
Nada é impossível quando se realmente se quer alguma coisa. Estabelece metas. Inicia contactos. Cria laços. Fomenta a amizade. Cozinha uns jantares. Vais ver que vais conseguir.
Se nada disto resultar, tenta o álcool.

2004-10-12T07:55:00.000-07:00

Acaba no final desta semana a Exposição de Fósseis de Dinossauros que tem estado aberta ao Público nas Galerias da Assembleia da República.

Como eu sei que a maior parte das pessoas não pode passar por lá, ou porque está a trabalhar, ou porque tem que ir a correr para casa antes que o Carlos Ribeiro entre porta adentro e nos assalte os electrodomésticos todos, aqui fica uma descrição dos 5 fósseis mais importantes desta Exposição.

Comunistossauros
Ainda hoje conhecidos como os «verdadeiros pré-históricos», no início, os Comunistossauros eram predadores que atacavam em grupo, liderados pelo espécimen Camaradaris Cunhalis. Com o decorrer dos tempos, os Comunistossauros foram perdendo a força e hoje em dia, são uma espécie em vias de extinção… apesar das Festas do Avantossauros serem sempre um sucesso…

Um Comunistossauro. A Idade já pesa... ai esse reumático...

Socialistossauros Rosex
Também conhecidos por Indecisossauros – porque quando estão na oposição, querem o Poder, e quando chegam lá, tem saudades de ser da oposição – os Socialistossauros Rosex têm entre si um grande motivo de discórdia: «Os Amigos»…
Uns Socialistossauros Rosex acham que eles podem ser uma ajuda para o domínio da espécie… outros acham que não precisam de ajuda externa para nada… e há um que só diz o que acha depois de ler no seu dino-tele-ponto…

Eu não preciso de amigos para nada. Tenho um teleponto que me diz aquilo que eu gosto de ouvir...

Ganzossauros Bloquiesquerdis
Uma das últimas gerações de Dinossauros a aparecer, os Ganzossauros Bloquiesquerdis eram facilmente reconhecidos por andarem em grupo com um permanente sorriso, pelos elegantes espécimen femininos e por serem historicamente os primeiros dinossauros que alguma vez tocaram um jambé.
Para eles, o Big Bang nunca existiu... houve sim, o Big Bongo.

Um Ganzossauros Bloquiesquerdis depois dum Big Bongo. «Wendy, I can flyyyyyy...»

Direitossauros Popularis
Uma espécie dinossaura que apesar de nunca ter sido muito numerosa, demonstrou sempre inteligência e amnésia: O que num dia eram «Sociailis Democratossauros Rivais e Inimigos», no outro já eram «Os melhores amigos que um Dinossauro podia ter». Peritos em Estado, Defesa, Assuntos do Mar e «Ser Rebocados»...

Um Direitossauros Popularis e um Socialis Democratossauros lado a lado... Que fofinhos que eles são

Socialis Democratossauros
Notabilizaram-se especialmente pela grande capacidade e facilidade de deslocação. Quer em distâncias curtas [de Ministério para Ministério] ou noutras bem mais longas, em grande situação de aflição [de Lisboa para Bruxelas]. Desenvolveram também uma estranha relação de causa-efeito com líquidos:
Quando eram espremidos, saía sumo de laranja...
Quando abriam a boca, metiam água...